По словам пана Васильева в Швейцарию Ющенко улетал в весьма пристойном обличье, а возвратился... На всякий случай даем проверенные веками рецепты. А кто его знает , что у пока еще целых оранжевых на уме. |
Секреты красоты и молодости.
Рецепт №1(Молодильные яблоки)
Для этого способа омоложения требуются несколько не очень сообразительных , но ретивых оранжевых соратников верящих в любые небылицы и обсолюдно оторванных от реальности . Например Порошенко, Тимошенко, Кинах ну и пусть будет Зварич.
Так же как они верят в то, что они умеют управлять государством, они должны верить в существование омолаживающих фруктов.
Согласно древнему рецепту каждого из них ставят лицом к разным частям света и посылают....
Рецепт №2 (Экстремальное омоложение)
На площади имени Великой Оранжевой Революции.....Что нет такой? Надо переименовать! Иначе рецепт может не сработать.
Соратники омолаживаемого разводят костер из революционных лозунгов, бредовых идей о вступлении в ЕС, надежд простого народа на честную власть, под большим котлом. Пациент ныряет туда после первого вскипания... И не надо занимать очередь -это вам не микрофон на майдане!
Рецепт №3 (Реинкарнация)
Если в результате применения рецепта №2 омоложение не случилось , а произошло переселение души в неизвестную дытынку. То соратники должны взять дудки, пустые бочки и оранжевую атрибутику, выйти на майдан и дудеть , стучать, махать.... А что еще делать?